Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
10:43 

Не зовите инопланетян на свою планету

Teardrop
Наверное, надо половину жизни прожить, чтобы понять, что не стоит догонять, привязывать, удерживать того, кто быть с тобой не хочет. И ведь масса статусов гуляет по сети с высказываниями классиков на эту тему, но тем, кто в мучительных отношениях, это не помогает. “Умом понимаю, но сделать ничего не могу”, – обычно говорят они.

Похоже, каждому в жизни надо пережить, перенести свою долю страданий, чтобы понять, что жить надо в радости, а не в боли. Или “мне это не нужно” наступает после “с меня хватит”?

Вероятно, понимание того, что страсть – от слова “страдать”, а любовь – это нечто совсем иное, приходит, когда становится не прикольным и не забавным еженедельное (или ежедневное) выяснение отношений с обязательной угрозой разрыва отношений, с женскими слезами и истериками и мужскими нервными срывами. Стоит дойти в отношениях до того, чтобы от чувств остались только усталость и пустота, чтобы отношения прекратить. Пока в страсти есть энергия, люди держатся за нее из последних сил. Эмоциональные всплески и взрывы очень похожи на любовные чувства, даже вывернутые, даже извращенные, но это не любовь.

Понятно, что выбор партнера, отношений мы делаем неосознанно. Но если вам сейчас плохо, остановитесь и подумайте, почему в этих отношениях вам плохо и с вами поступают плохо. Почему вы выбираете недоступного партнера? Почему вы пытаетесь “быть хорошим” и заслужить любовь? Почему вы не представляете жизни друг без друга, хотя чувствуете, что не любите? Иногда это трудно понять и принять самому, нужно идти к специалисту. Просто поверьте, что это “не жизнь – боль”, это вы из своей жизни боль сделали.

Если вы объясняете свое существование в отношениях разными обывательскими поговорками, типа: “бьет – значит, любит”, “отношения – это тяжкий труд”, “страсть дает вдохновение”, “а кому легко?”, “все так живут”, “ради детей” и прочее, знайте, что вы сидите, как на игле, на энергии разрушения. И разрушаете, в первую очередь, себя.

Если все, что вы с партнером смогли построить в отношениях, стало тем кошмаром, который происходит сейчас, значит, вы – не подходящие друг другу люди, которые пытаются притянуть в жизнь то, что в ней по зову вашей сущности быть не должно. Вы – люди из разных пар. Даже если вы не целостные личности, даже если вы очень травмированы психологически, можно встретить человека, с кем пазлы вашей личности совпадут. Вас цепляет что-то одно, другой к этому равнодушен. Его задевает что-то другое, вас это не беспокоит, и вы готовы уступить. Ваши травмы не сталкиваются друг с другом, как айсберги.

Самое интересное, что люди всегда знают о том, что человек не тот, уже с самого начала отношений. На входе в отношения включаются доводы удобства, целесообразности, “давно пора”, “лучше не найду”, “со временем он (она) изменится” и так далее, но не мотивы “мне с этим человеком хорошо”, “моя жизнь с ним (с ней) будет лучше”, “я хочу с ней (с ним) состариться”.

И проблемы начинаются сразу: кто-то кому-то не звонит, исчезает без объяснений, ерничает по поводу ваших переживаний, манипулирует вашей привязанностью. Звонок раз в месяц – это не отношения. Секс на чьей-то территории без другого совместного времени – это не отношения. Холодность по поводу ваших проблем и радостей – это показатель не тех отношений.

Когда люди еще даже не любят, а хотя бы интересны друг другу, взаимно интересны, все происходит иначе. Когда люди могут быть в паре, они умеют разговаривать с самого начала. Они умеют отходить от конфликтов и прощать нестыковки, они понимают, что это нормально. Они не рвут отношения из-за любого несогласия со своей точкой зрения. Они ведут себя, как взрослые, которые хотят сблизиться, и ищут для это пути и возможности.

Когда люди любят друг друга, они понимают ценность этих отношений и не прекращают диалог. Чувства, сомнения, непонимание можно и нужно прояснять словами, без ультиматумов и не под угрозами. “Скажи, что тебе не нравится, я готов (-а) выслушать”, – это нормальная практика. “Лучше я буду молчать, чтоб не стало еще хуже”, – это неутешительный симптом.

Сложно, очень сложно принять, что все в жизни происходит самым лучшим для вас образом. Если какой-то человек не случается в вашей жизни, не тяните его, значит, он в ней и не должен быть. С вами рядом должны быть те люди, с которыми вы совместимы.

Не зовите инопланетян на свою планету, они все равно на ней жить не смогут.

Лилия Ахремчик

@темы: зависимость, любовь, отношения

12:07 

Teardrop
Мой метод консультирования прост, в нем нет ничего революционного: я ищу стабильные несоответствия. Мне представляется, что ощущение себя несчастным это некая вынужденная остановка в движении, которая случается из‑за “ежа” на дороге — когда остановка не планировалась, но ехать дальше не представляется возможным. Только никакого видимого ежа нет, а просто работающая машина не едет, потому что водитель что есть сил давит на обе педали, хотя и не отдает себе в этом отчета. Или не давит ни на одну педаль, потому что сидит на пассажирском месте (но грезит, что рулит). Или… одним словом, я ищу несоответствия.

Скажем, человек слишком серьезно хочет создать “серьезные” отношения. А я задаю себе вопрос, нет ли тут противоречия? Кому нужен такой мрачняк? Суровая девочка хочет организовать себе личную жизнь — в крайней озабоченности, даже нервно, без тени улыбки — словно у нее вынесли из дома ценные вещи, и она пришла в милицию (полицию?) писать заявление.

Или девочка, которая говорит так, что боишься вставить свое слово, рассказывает, что партнер с ней не считается. Я мысленно пробую стать кем‑то, кто с ней не считается, и не верю. Или девочка, одетая как для эротического бала, при одном только взгляде на которую все закипает внутри, рассказывает, что хочет прожить с кем‑то всю жизнь и умереть в один день. Или наоборот, не особенно приманчивая девочка говорит, что все вокруг только и думают, что о сексе с ней, а я смотрю — и не думаю.

Другой раз человек, совершенно унылый и блеклый внешне, без каких либо ярких искр в одежде, макияже, прическе, аксессуарах, таким же блеклым голосом рассказывает про счастье и позитив, которые на него накатили, после чего жизнь его совершенно изменилась и стала воплощенным фейерверком. А бывает, что люди одеваются слишком вычурно для своих манер. А бывает, что кто‑то говорит, что очень сильно хочет того, чего у него в жизни никогда не было. А бывает… короче говоря, бывают очень разные примеры так называемой неконгруэнтности, которые указывают на то, что на дороге “еж”.

****

Если я подозреваю такого ежа (на что указывает мое внутреннее “странно”, “интересно” или “не верю”), то начинаю задавать вопросы. Потому что мало ли, что противоречит моему личному опыту — откуда, вообще, и берется опыт, если не из инсайтов, когда странности и несообразности оказываются понятными и объяснимыми? Я спрашиваю.
Говорю, например: “Вы рассказали мне четыре истории. Мне кажется, все они укладываются в одну формулу: партнер плохой, а Вы хорошая. Что скажете?” И слушаю. Или говорю: “По вашим словам, Вы очень мягкая и послушная в отношениях, но меня Вы уже в третий раз перебили, например. И я думаю, вот Ваш муж тоже считает что Вы мягкая?”

***

Если предположения о несоответствии подтверждаются, я делаю следующее: думаю, какая часть несоответствия глубже. Конечно, глубже часть “поведенческая”, а не “объясняющая”. Скажем, если кто‑то изменяет, или пьет, или бездельничает, или ищет виноватых в своей несчастной жизни, то он скорее поменяет объяснение этому поведению, чем само поведение.

Поэтому что? Поэтому я пытаюсь сделать две вещи: укрепить само поведение (а не поменять) и привести слова в соответствие с действиями.

Допустим, кто‑то говорит, что любит, а ведет себя так, словно ненавидит. Пусть он получит опыт, во‑первых, говорить так, как делает (“ненавижу!”), а во‑вторых, делать (то есть изводить партнера) осознанно, не оправдывая себя любовью. Это, что называется, путь к себе.

Допустим, кто‑то говорит. что хочет быть с одним, но одевается, говорит и вообще ведет себя так, словно хочет соблазнить каждого встречного. Пусть он, во‑первых, поменяет текст (скажет, что хочет соблазнить каждого, но фантазирует о том, чтобы быть с одним), а во‑вторых, соблазняет каждого встречного уже не втайне от себя самого, а прямо, осознанно.

****

Когда человек смотрит в зеркало, ему легче добавить себе красоты, чем если он смотрит в доску. Метод “играть самого себя” основан на предположении, что переставая прикрывать свое неконструктивное поведение красивыми словами, мы превращаем доску в зеркало. Идея в том, чтобы не становиться хорошими, а видеть себя такими как есть. Не об этом ли мечтают девочки, чтобы их любили такими, какие они есть? Так полюбите, в первую очередь, себя сами. Хотя бы посмотрите на себя, для начала. Тогда, по крайней мере, будет ясно, что приукрашивать. Как использовать те реальные, а не воображаемые ресурсы, которые есть у нас в наличии. Но это уже другой разговор. Доброе утро.


Саша Иванов

@темы: принятие

СуперЭго

главная